Nunca escolham a tecnologia se tiverem como outra opção as mulheres

Caramba, já não tirava o cheiro a mofo daqui do blog há algum tempo! É o que dá quando o escritor daqui do sítio é um procastinador nato. Bem, passemos ao assunto sério que me leva a arejar aqui o espaço.

Caso vocês desconheçam - até parece que muita gente lê isto -, eu sou um ávido jogador de World of Warcraft. (FOR THE HORDE!!) Durante muito tempo declarei uma guerra sem argumentos contra a minha entrada nesse jogo porque - e quem lê noticias sabe disto - aquilo vicia. E conhecendo bem a pessoa que sou, calculei um resultado de proporções catastróficas para a minha sanidade física e mental. Claro que desde que iniciei a minha actividade enquanto jogador até este momento, momento esse em que encontro-me sentado na cama a ouvir cães lá fora a ladrar, já decorreu um ano. Fazendo assim um retrospectiva rápida: comecei a jogar quando andava ai na cadelice, ou seja, solteiro; passado dois meses, comecei a namorar e durante os seguintes dois meses, a minha actividade enquanto jogador diminuiu; introduzi a minha namorada ao vicio e a minha actividade voltou a aumentar; desde julho de 2009 até agora, mantenho-me numa linha constante onde raramente jogo.

A minha conclusão é a seguinte:

QUE RAIO FAÇO QUASE NAS 6:00 DA MANHÃ A ESCREVER TRETAS QUANDO VOU TER UM TESTE IMPORTANTE AMANHÃ? Eu não sei, mas se me conseguirem responder, fico agradecido.

Já agora, mais uma vez como podem notar, trouxe ao mundo mais um pedaço de informação valiosa e de extrema importância... Ou não!

Tediologia

Tediologia! Pois bem, o que é a tediologia? A resposta é simples e encontra-se mediante a formulação da seguinte equação:

Um dia sem qualquer tipo de actividade prestável + Uma mente altamente perdida e sem uma organização metódica de pensamentos = Formulação de uma ciência estúpida e sem qualquer proveito para o desenvolvimento da nossa espécie ou outra existente no Universo

Ora nem mais, como podem ver, a tediologia é uma ciência fascinante, particularmente brilhante e, claro está, sem qualquer interesse para o comum mortal (e, talvez, para o comum imortal, mas esses são casos ao qual desconheço a maneira de pensar, existência ou mesmo sequer o uso proveitoso da massa encefálica).

Tal como qualquer ciência, possui um método de estudo e um objecto de estudo.

Quanto ao objecto, ora bem, é toda e qualquer acção ou atitude ligada à actividade denominada tédio. O que é o tédio? O tédio pode ser muita coisa, mas no meu caso em particular são aquelas tardes inteiras ao qual passamos em frente ao portátil a ver videos sem nexo no Youtubas, bocejámos de uma maneira quase compulsiva que poderia provocar muito facilmente deslocações no maxilar e, pelo menos no caso masculino, coçámos imenso a região referente às gónadas masculinas, ou seja, os testiculos ou, como eu gosto de chamar, o saco tomatal. Definam vocês como bem quiserem o que é o tédio, é algo muito pessoal e, diga-se de passagem que a correr cansa muito - HA HA HA, TENHO UMA PIADA ENORME... Ou não! - que eu estou a me marimbar para qualquer outro tipo de definição de tédio já que me dei ao trabalho de encher o mundo com mais um pedaço de informação sem proveito, é tarde e, olha... "Puta, merda, cagalhões" tal como disse o sábio Nel Monteiro.

Referenciando agora o método de estudo... Oh pah, sei lá, olhar para imbecis que estejam sobre a influência do tédio e analisá-los?! Se calhar isto pode ser igualmente estudado porque, verdade seja dita, analisar alguém em pleno estado de tédio só pode muito claramente causar ao estudioso de tediologia um tédio do pior. Mas pronto, de alguma maneira se ia estudar o objecto de estudo... E mesmo assim, se verificarmos bem, estudar, o acto em si causa um tédio do pior. Querem ver que eu descobri antes uma questão filosófica em vez de uma ciência?! Realmente eu sou grande... De diversas formas e já me foi constatado isso antes, mas creio que o contexto seria outro... Agora não sei bem... Acho que me vou dedicar ao tédio então! Quem quiser estudar-me, olha, faça favor de me avisar antes porque ver um monte de marmanjos a olhar para mim coçá-los é algo francamente bizarro.

Conclusões deste post:

Sei lá, pratiquem a sexualidade, ou seja, o coito, em vez de perder tempo em assuntos sem importância vital para o vosso desenvolvimento?! Talvez seja isso... Oh pah, sei lá...

Isto está aqui um pó...

Claramente que dedico este post a um propósito extremamente nóbel e de preocupação ambiental que é... Tirar o cheiro a merda que está aqui! Pode parecer que não, mas até já há moscas a pairar... E por falar em moscas, que tal escrever algo sobre as suas congéneres varejeiras? Oh pah, não se faz nada e não, mais vale deambular entre pensamentos estapafurdios...

As varejeiras, classificadas a nível taxonómico de algum nome latim extremamente agradável - que muitas pessoas tentam dizer mesmo sabendo que nem no ano 3000 e carqueja o irão pronunciar correctamente - são considerados como anjos, os anjos da bosta e podridão. Onde houver um belo composto orgânico de fezes - cocó -, carne putrefacta e alimentos estragados em geral, estes divinos mensageiros vêm trazer a sua mensagem alada de pestilência e imundice. Considerados como um inimigo público em várias zonas do globo, estes angelicais mestres-insectos da arte da infestação trazem consigo a sua prole que irão depositar nos referentes aglomerados orgânicos disponíveis à colocação do futuro desta espécie.

Concluo este texto com o seguinte pensamento que deixo ao vosso critério sobre os seus designáveis parâmetros de genialidade:

Isto foi um texto de merda!

Ler os jornais no metro dá nisto...

Saliento primáriamente que aconselha-se viamente que cliquem no título deste post e leiam o artigo ou pelo menos parte dele só para conseguirem inteirarem-se do conteúdo magnificamente elucidativo e genial que lá contém... Mas voltem depois para acabar de ler isto, só por acaso! Em caso de não quererem voltar, pelo menos vão e multipliquem-se (não como Deus fez ao pão, mas como os coelhos fazem na sua altura do acasalamento)!

Era segunda-feira de manhã, por volta das 8h e pico - não faço a mínima ideia das horas concretas em que me deparei com este caso sério já que qualquer sujeito que se preze não está devidamente acordado aquela hora, mas devia ter apontado num papelinho à parte, admito que sim - e dirigindo-me rotineiramente para o metro, decidi que como havia tempo deveria dedicar - me à leitura e desfrutar dos prazeres de um belo jornal gratuito, ocasionalmente distribuídos nas estações de metro e outros espaços públicos bastante movimentados. Já agora, recomendo o Destak - esta é a parte em que deveria ser pago por publicidade gratuita, mas ao que aparenta, hoje em dia já não se recompensa os bons samaritanos o que podesse concluir que eu só posso ser burro por estar a fazer aqui algo sem receber a minha maquia.

Continuando a minha história verídica...

Início a leitura do jornal. Vejo que há terapias de grupo para largar o vício do tabaco e que há um plano de emergência para o caso de o belo concelho de Matosinhos ir pelos ares se a refinaria de Leça da Palmeira explodir - reparem no contraste desta segunda página, por favor, é auto-explicativo - de um momento para o outro, seguinte página com os infelizes lideres de claque dos No Name Boys e, assim do nada, viro para a próxima página e leio o seguinte título: "Elas têm mais dúvidas sexuais".

Pasmo como fiquei, decidi ler afincadamente a entrevista à Vice-Presidente do Instituto Português da Juventude, Susana Ramos, senhora esta que relatou os factos que me deixaram perplexo. Passo a citar:

• 30,9% dos jovens que telefonam para a Sexualidade em Linha têm entre 16 e 18 anos.


• 41,7% (...) dos adolescentes que contactam com a linha residem na região Norte do País.


• 64,8% (...) dos jovens que ligam são do sexo feminino.


• 69,1% dos telefonemas são por dúvidas relacionadas com as relações sexuais.


• 10558 jovens ligaram para a Sexualidade em Linha com dúvidas relacionadas com a masturbação e quase duas mil por questões sobre o orgasmo.

Ora bem, anuncio desde já que não sou de modo algum preconceituoso ou homofóbico. Também, apoio viamente esta iniciativa do IPJ e creio aliás que eles farão um excelente trabalho, nem questiono sequer a competência da entidade. E dizendo isto, remeto para a minha ideia: O QUE É QUE SE PASSA AQUI?!

Meus jovens, desde já saliento que vocês são a nova ordem mundial, o novo sopro deste mundo... E vão-me sair assim tão indecisos?! Principalmente as meninas. Eu começo a pensar seriamente se são elas que têm uma natureza bastante curiosa e exploradora ou então como há falta de homem que lhes vá agradar, elas ponderam então uma nova experiência. E se for a última hipótese, isto deve-se a razões de ordem genética - para quem não entendeu, isto quer dizer que elas pensam que os rapazes agora são uns valentes animais horrendos, literalmente - ou a razões de escassez de recursos - ou seja, como elas andam a experimentar novas ondas, os rapazes também querem aprender um pouco do que elas andam a fazer... Traduzindo curto e grosso, que eles andam a fazer experiências com a própria equipa - "pénais"?

Achei curioso descobrir que a maioria dos casos evidenciados ocorrem aqui no Norte. Não querendo desvalorizar ou desmoralizar a massa sulista deste país, mas eu remeto para lá a maioria dos nossos homossexuais. Não que o Norte seja um mau local para a vida homossexual, aliás, é um bom local como qualquer outro, mas caso ainda não tenha sido referenciado, aqui nesta região não há marchas gays ou algo ligado ao género. Deixo isto ao critério do pensamento de cada um...

O conselho que eu deixo aqui a esta malta, acima de tudo, é que aproveitem da melhor maneira a vida, experimentem e descubram o que gostam sejam vocês o que forem: homossexuais, heterossexuais, transsexuais, bissexuais, gajos(as) esquisitos(as) que gostam demasiado de animais - isto assusta-me um bocado, especialmente depois de saber que uma antiga deputada do parlamento italiano, a Chicholina, experimentou semelhante actividade - ou individuos que gostam de secreções humanas - para quem não sabe do que eu estou a falar, nunca vejam o "Two Girls, One Cup" - mesmo achando que estes deveriam dedicar-se a outras taradices mentalmente saudáveis... Mas escolham depressa que a vida segue para a frente e não dá para estas... Coisas! Já agora, para aqueles moços que estão indecisos, o conselho que vos dou é este... LARGUEM A MERDA DA PLAYBOY E OS JOGUINHOS DA CONSOLA E ATIREM-SE A ELAS, ROTOS! Depois perguntem-se porque ninguém gosta de vocês, pudera!

Há coisas que me enfurecem...

Vegetalândia: As crónicas do Sr. Tomate

Primeiro de tudo, devo anunciar que este texto é a continuação daquele desgraçado devaneio mental sobre Sociologia da Informação... Ou seja, vou colocar aqui os exemplos referentes aquele texto, de forma a ilustrar claramente e não às escuras o dito processo de socialização... Sim, porque parecendo que não, às escuras as pessoas aleijam-se com facilidade, daí eu ter que ilustrar isto com claridade!

ERA UMA VEZ - puto de cliché, mas louvável para inicar uma história -, numa horta distante plantada à beira mar, um tomate. Este tomate não era um tomate qualquer, era o Sr. Tomate. O Sr. Tomate era um individuo timido, andava sempre coradinho e quando era mais novo, andava sempre com verdete e meio enjoadinho. Os seus pais, Tomatão e Tomatona, foram pais liberais que mesmo ensinando rigorosamente ao seu filho as boas regras de como viver em sociedade, sempre foram fresquinhos para assar e gostavam que o seu filho se divertisse. Tanto mais que houve uma vez em que o Sr. Tomate fez na casa dos seus pais, juntamente com a Al "Verdinha" Face e a Repolhoza umas certas actividades de cariz investigativo sobre a polinização cruzada entre diferentes espécies vegetais... E fizeram essas actividades na cozinha, na sala, nos quartos e em muitos outros locais que nem lembraria ao arco da velha! Mas, Tomatão e Tomatona, liberais como eram, deixaram que o seu filho aprendesse por si mesmo que tinha procedido mal para com eles e Sr. Tomate aprendeu que nunca mais deveria fazer aquele tipo de assuntos... Pelo menos dentro do alcance do descobrimento de seus pais, pois senão eles hoje em dia saberiam quem partiu o carro deles contra a garagem e quem andou a fazer marotices nocturnas com a empregadita. Mas prosseguindo com a história... Sr. Tomate era um bom vegetal, foi bom aluno nos seus tempos de escola e um traquina. Facilmente se integrou na sociedade desde uma tenra idade e adorava sociabilizar, em especial com as vegetais boas do curso de Desporto. Levou uma vida madura e rapidamente arranjou trabalho quando saiu do seu curso de Engenharia Ambiental, começando a intervir socialmente no seu grande pais, a Vegetalândia, tornando-se até Ministro das Hortas Locais. Brindou à boa vida com todo o seu poder e nunca teve um mau momento. No dia da sua morte, podia-se ler na sua panela "Bom vegetal e exemplo a seguir, folião reconhecido e viajante pelas terras da Horta Azul". Sim, porque este vegetal correu mundo e sempre se adaptou à vida em diferentes locais.

A conclusão que tiro daqui é esta... Só pode ser muito estúpido quem acredita que a vida é assim. Ora primeiro, mal o raio do Sr. Tomate tivesse feito a primeira asneira, os pais iriam lhe dar um belo de uma carga de porrada até a ele aprender que não se faz merdas daquelas em casa. Depois, não há gajo nenhum, vegetal ou animal que consiga ser bom aluno e grande pandego. Logo, o raio do vegetal devia mas é andar a fazer favores sexuais a todas as professoras dele - já devem ter reparado que o sexo imperador no sistema de ensino é o feminino... Por mais feias que certas professoras sejam e ponham em causa a sua própria sexualidade - para tirar boas notas ou então gastava o dinheiro todo aos pais para pagar as notas dele. E o belo do cargo politico... Só sei que muita gente deve gostar da boquinha do Sr. Tomate ou então há muita gente satisfeita com o trabalho feito por ele... A nível da área referente ao ânus dele! E as viagens pela Horta Azul... Foi só para fazer feitio e andar a vegetar o raio do planeta inteiro com a sua semente.

Há coisas do catano...